应该是这个公众号更的最后一篇长文了，至少高考前是最后一篇了。那就把想说的都说了。
关于离开，
从圆山到北京南站的路有些熟悉，北京南站我记不得自己来了多少次了，北京南—淮南东，熟悉的路线，但这一次离开，我真的不知道下次是什么时候才会从自助取票机里取出那张蓝色的小卡片。
那么一瞬间总觉得像做梦，坐在去高铁站的滴滴上好像和每次出门的感觉都一样，不同的事情是这是最后一次。我呆呆地看着窗外的北京，这座城市真大，我感叹着，容得下梦想容得下一切，又契合了一句话叫做铁打的营盘流水的兵。
杨若希说北京像白粉，沾上了就戒不掉，这种感觉应该不是只有我一个人有这种感觉吧，我特喜欢北京，我喜欢它的宽敞，喜欢北方人的性格，更因为有遇到的那些朋友，兄弟，姑娘。
“在北方有句老话，人不辞路，虎不辞山。这些年，我们都是他乡之人。”
前段时间，七个男人凑在一起生活着，暖色调的灯光照在脸上，烟蒂填满矿泉水瓶，易拉罐拉环口上烟灰散落，谈笑风生，像是七贤于竹林，焦灼的梦想从食指与中指夹着的烟雾飘向空中，杂糅混合在在屋顶滚动。
心中有些想那个胖子，如果有人问我说北京你第一个想到的人是谁，胖子无疑，徽州话太过佬侉，没有第二声的语调永远缺少着儿化音的趣味，这人身边此刻定睡着姑娘，却又呼噜震天和一番不可多言的睡相。
青岛的泓子腔调中那后腔音总是让我想到懒散的合肥口音，起承转合间的味道与嘴里的好货总能引起一片哗然，阳台边挂起帘子图得一丝清净总让我想起嵇康，只缺一曲广陵散。
深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去。那猹却将身一扭，反从他的跨下逃走了。这猹不算密度太大，不算灵活，却有着一副永远勾起的嘴角，深谙“藏”的处世之道。
什么是死妈脸，你妈死了我给你摆一副臭脸就叫死妈脸。我顶了天的喜欢王子，除了脸上死妈的时候，和嗷嗷叫着要透批的时候，在这里为他诚招，北京圆山大酒店B栋9027，一个寂寞的山东男人正在欲望边缘挣扎。
逃不掉的小骚货和渣帅，就...好自为之，留种都别留情。小骚货你他妈能不能学学收拾卫生？？我真他妈不想明年喊你们两个师哥。
我记得我混迹在三期的那几天，我记得蹭聪哥的每一节表演课，我记得所有我和谁什么时候怎么认识的，并且能很清楚地记住你的名字。
我始终学不会用隐晦的语言表达自己的情感，至少在落笔的此刻我做不到，我从不觉得对朋友的感情应该隐藏，那种大开大合如刀般的情感，刀背般厚重，又如刀刃般锋利。
艺考，
我这几天见到别人问的最多的一句话，以后怎么打算。党儿昨天跟我说了几句话，艺考是场梦，我做了三年，我该醒了，我要为生活做考虑了。
我也是，我不复读。因为生活。
我这辈子没有被肯定过多少次，那句灯爷是我这辈子最满足的名字，黑峰是我会用一辈子外号，我很庆幸在我最迷茫的时候来了北京，更加庆幸Tony那一句“这么专业”，无论什么样的语气，对我而言，够了，灯光就是我能够追逐一生的东西。北电摄系复试考试上午场的散文，我的题目就是八个字，为灯为生，追光而死。挺像向死而生那个词，就是这样，我找到了我真正喜欢的东西。
我来自一个什么样的世界？模糊的世界，模糊无比。一条淮河将我劈成了一个不南不北的人，以至于我无法界定我是南方人或北方人，可是那句肯定那个称呼，让我变得清晰无比，变得不再模糊。
我很抱歉没有改签成高铁票，二期一班的最后一场散伙饭没有吃成。昨天晚上一直想去皇冠临空再去看一眼，没去成，那个地方承载了太多的记忆，太多。
未来，
九月的时候不用告诉我你考了几本，北电中戏或是中传上戏，告诉我最后你去了哪，我要买到哪的高铁或机票，坐地铁哪条线，我只想知道我来这里能不能找你吃个饭叙叙旧喝点酒，你捡垃圾或日进千万，我分不清。
我就是个穿着破衣喽嗖迷彩服的老灯爷，可能胡子拉碴可能满头白发，我只知道，半年前，一年前，两年前，五年前十年前，我在北京认识的你，我们曾经一起玩过吃过饭，哪怕只抽过一次烟，我对朋友这次词没概念，见面能打声招呼，抽根烟，就够了。
重庆，西安，山东，云南，四川，我也许会慢慢自己攒点钱，自己靠自己在中国跑一跑，放下一切责任和担子，一个人，也可能去找党同方，陪他开着二手车，慢慢跑遍中国。然后去找你们。
我盛祝峰这辈子都学不来一身江湖气，我最想成为一个侠客一样的人，飘逸洒脱，带着一葫芦散酒云游四海，只怪太滥情。
尾声
肠胃炎还是没有好，依旧在隐隐作痛，北京南站太吵太忙碌，容不下一个人忧愁。
也许上了高铁之后离开北京之后我会崩掉，会潸然泪下或进了家门窝在被子里嚎啕大哭。
还是那句话。
江湖长远，我们后会有期。
——黑峰 2018.3.12
于北京南站
