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爷爷的葬礼花费两百万,叔叔却靠低保生活

  • 发布时间:2021-10-17 04:23:11


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我有个亲戚,特别有钱,前一阵他爷爷去世了,他回老家大办葬礼,花了两百多万。


他是我妈妈的表姐夫,我叫他姨夫,用房子,车子和公司大小都不足以形容他有多有钱,他是北京某企业家协会的会长,在行业里响当当的那种程度。


姨夫的爷爷去世,我们都去参加了葬礼,在当地最豪华的酒楼办的,每一桌都有燕参鲍翅,酒喝的是茅台。一般红白事都是收礼的,但是姨夫有钱,特地公告说来参加葬礼的不用出礼钱,而且每人送两盒软中华


我以为他这么有钱,早就一人得道,鸡犬升天了,没想到在饭桌上见到他的亲叔父们,个个都穿得破破烂烂,一贫如洗。


葬礼结束我们去了姨夫老家的村子里,顺便走了走亲戚,姨夫的父母家很朴素,但是收拾得干干净净,一看就是家境殷实的样子,他的叔父们的家就在旁边,院子破旧不堪,家徒四壁,听说他们年纪大了没办法种地,全靠国家的低保生活


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姨夫爷爷的葬礼花了多少钱,是不会有闲人坐在那里数的,也就是说,花了两百多万这件事情是姨夫自己说的,所以才会传到大家耳朵里。


逝者已逝,葬礼是办给活着的人看的


姨夫早年是在乡下老家卖凉粉的,二十多岁去北京闯荡,到了北京之后,每天挑着两担煤炭挨家挨户地卖,用脚走遍了北京城,晚上住在桥洞底下,后来煤炭生意越做越大,把老婆孩子接了过来,开了公司,现在公司业务遍布能源,地产,高科技产业。


对于姨夫来说,他辛苦打拼前半生,出人头地,现在借着风光的葬礼,也算是衣锦还乡,让所有的亲戚朋友都来欣赏他丰硕的人生成果


刚到北京上学的时候,第一次和爸妈去姨夫家,别墅,大草坪,一排齐刷刷的豪车,虽然姨妈和姨夫都很热情,但是这些东西让我觉得拘谨。


我问我妈,你和姨妈是表姐妹的关系,但是以前联系很少,再相遇的时候不会觉得和人家悬殊太大,没办法做朋友吗?


我妈说,你看他们家,是很有钱,但是有钱人也是人,人家辛苦打拼出来的事业,是需要人捧场的,就像你小学的时候考了一百分,要到处跟别人说,希望大家都知道,人不管长多大,这种心理都是一样的,有钱人不只和有钱人做朋友,他们也需要普通朋友,红花配绿叶,这种心理,叫做优越感。


如今这场出尽风头的葬礼,大概也是这样的心理。


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葬礼花了两百多万,只为了买个面子,果然贫穷限制了我的想象力。


我觉得葬礼再风光,有什么实际意义呢,已经去世的人是不会有感知的,而需要这笔钱的人就在眼前,他的亲叔父们,在农村过着最苦的日子,如果葬礼不那么奢华,钱省下来给他们,让他们也过得好一点,是不是更有意义呢。


想来想去,我觉得自己的这个观点有问题。


有个社会俗语,救急不救穷。如果不去努力改善自己,提升自己去创造财富,那么短期甚至几年内,一个人的穷,是不好改善的。但是急,可能是一些突发意外,比如说得了一场疾病,比较严重但是手头拿不出那么多钱立马医治,儿子努力考上了好大学,但是学费交不起,这些本质原因也是因为穷引起的,但毕竟是在人生经历上一个时间点上,而且,度过了这个急,是可以有更好的发展期待的。


我想着把这笔钱给他的叔父们,但是授人以鱼不如授人以渔,任何一个小家庭,小集体的财富,不可能总是不劳而获的,我们不能因为对方的贫穷,而一直救济,很多时候,你越是这样,对方对你越依赖,到时候你不提供财富了,反而可能招致记恨,这就叫升米恩斗米仇。


姨夫没有直接给叔父们钱,但是他们的孩子都在姨夫的公司工作,让他们能凭着自己的劳动挣钱,是一种更健康,更可持续的帮助。


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姨夫对亲戚朋友很大方,但是这种大方不是傻大方,是有限度的。


两年前我们一大家十几口人来北京玩,姨夫请我们吃饭,在蒙古包特色饭店里,有唱有跳,吃烤全羊,很合大家口味,结束后到他们家去喝茶聊天,大家都很开心,但是也就到此为止,没有吃喝玩乐一条龙,也没有吃住全包,我们晚上还是回到自己订的酒店里。


人家表面光鲜亮丽,但是姨夫生意大风险也大,有这么多人要养,谁的钱都不是大风刮来的,是辛辛苦苦赚来的,走遍了整个北京,磨破了多少双鞋,现在脚上手上都是老茧,越是白手起家的有钱人,越是知道钱有多来之不易,不管人家住多大的豪宅,开多贵的车,都是辛苦所得,理所应当。


每个人都有自己的生活要过,到别人的世界里参观,迟早还是要回到自己的生活中,各人有各人的快乐,各人有各人的烦恼,有钱人的快乐你想象不来,但是有钱人的痛苦你更想象不来,把自己的路走好,酸甜苦辣,也自有滋味。



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