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他是一个【酒店精】

  • 发布时间:2021-09-04 20:35:03


我选择去洛杉矶

你一个人要飞向巴黎

尊重各自的决定

维持和平的爱情


【周崇光腔:】我们,都是浩瀚宇宙中的小小星辰,每个人都有选择自己生活的权利~ 所以,当一位美图修修十级磨皮的网红画风美少女决定去旅行的时候,她的行程大致如下:



· 抵达机场后与前来接机的地陪小姐妹故作热络的寒暄15分钟后,前往酒店办理入住。


· 回房短暂休息,在自己的出租屋里不曾拥有过的浴缸中,泡泡浴摆拍2小时。


· 妆发2小时后在假姐妹的陪同下紧张的购物6小时,期间穿插自拍。


· 海(江)景餐厅享用海鲜晚餐自拍2000张后回房展开紧张的修图工作,旋即在朋友圈里掀起一场假姐妹互相夸赞的飓风。




· 如果妆发、时间、精力允许的话,再到酒廊伺机寻找一些扛洋枪、捡尸的机会。


· 热泪盈眶与假姐妹道别后,前往机场。


· 最后回到自己温馨的出租屋。



然 鹅


网红名媛风受害者美少女们不知道的是,在她们的隔壁房间,正在进行着另一种“权益”、“服务”不离口,高贵无比甩网红风少女8条街的尊贵旅程,大概是:



· 抵达机场,以自己尊贵的金卡会员身份与贵宾通道的地勤人员撕一个遍,旋即坐到比普通候机区拥挤吵闹130倍的贵宾休息室里,内心把用**卡混进来的旅客暗骂一个遍。


· 抵达目的地,在接机的专车上电话投诉刚刚航班上没有主动给自己发拖鞋的空姐。顺便在下车后给专车司机一个差评。


· 到达酒店后,以没给自己升房,以及没有及时叫出自己姓名为由从酒店大堂一路撕到自己房间楼层,历时2小时。



· 入住检查房间每一处细节后马上拿起电话,向客房部或管家提出种种要求,随后进入紧张的换房阶段,最后享用客房经理送上的果盘。


· 4个小时后,终于发出朋友圈测评,附文案:“贵**酒店就是这样对待环球皇家精英至享*****真金白银钻石卡用户的吗?”


· 用无穷无尽的报修与要求,打发神经衰弱的夜晚之后,终于由于没有得到自己应得的权益——一支赠送的(价格不到200块钱的)葡萄酒后真实的爆炸。


· 在整间酒店都被激怒后,终于踏上回程,并继续撕航空公司。


· 回到温馨的出租屋连夜编写邮件投诉整个酒店,焦急等待回复的同时,建群大讲酒店坏话成为群中意见领袖并继续讨伐该酒店。



是的没有错,这群高贵的人鹅,就是继时装精后,又一大选择了独特行为模式的高级类人生物:



酒 店 精


在今天的内容开始之前

Y先生有请婊贝们:




作为一个有钱人,精心把控的生活,每一分钟都必须在寸土寸金的地段度过;作为一个有钱人,更要比任何吃土穷屌都要明白金钱的得来不易。


于是,每一位酒店精对于自己那一点点的会员权益,要比菜市场老阿姨都要精打细算。


一个住乞丐房的吃土女孩,走进房间的一瞬间,看到了茶几上的水果以及卫生间里的鲜花,可能会感动得哭起来一瞬间觉得客房管家根本就是失散多年的远房亲戚。




然鹅见惯了这一切馈赠的酒店精,可是要请你们这些吃土女孩压压惊。本着:




的核心原则,别人都没有的,酒店精们也就算了。罢特只要是别人有过的待遇,酒店精们就都要有。比如,这样一位向开夜床阿姨索要玩具的耿直酒店精:




Y先生是真的不知道这两只熊猫要来到底有什么用。于是,认真的探讨了一下酒店精们的内心世界,发现他们 真 的 不 是 为 了 “ 薅 羊 毛 占 便 宜 ”






虽然酒店精都是各家酒店中央空调里的怨气凝结出来的茎淋,但如果你突然决定要飞到哪座城市去千里送【哔--】千万不要咨询酒店精们的意见


他们可能会精确替你分析,上海外滩上的哪家酒店,观看到浦东的景色位置关系才是最好的。


同时告诉你,哪家设计酒店的某款房型的某张贵妃榻上的某个东北风情花布枕头,如果你没有特殊的审美趣味不要贸然尝试。




浑身都是戏的他们他们,还会顺便附赠攻略:哪家酒店酒廊的某款鸡尾酒是全球独一无二的,(然后突然佯装好像忘了一件事说)但是:


Oops~



最后,整个话题变成了威尼斯的哪家**酒店才是真的好呢......去***就是应该住度假酒店的呀......你住的那家多low啊......听说隔壁的**还闹鬼......blahblahblah......





知己知彼,作为一个酒店精,首先要精通关于全球各大酒店集团的一切,才能知道自己究竟能享受(hāo)到多少权(yáng)益(máo)


除了用一晚一晚又一晚乐此不疲的开房,以及一趟行程三晚要分别住在三家不同的酒店无穷无尽的精力,换来的全球各大酒店集团的会员以外。还要熟记各集团会员积分的使用方法,会员等级相对应的权益。


并时不时带酒店定位的发送一些酒店精标准朋友圈:

[叹气]终于住够130晚的***酒店了,巴塞罗那***我来了!



(举房卡摆拍的时候,还一定要镜头捎到房卡套上,自己的姓氏汉语拼音)


如果会员权益有表明含免费自助早餐,那么即使前一晚趴体all night 到6点,也要顶着大宿醉,赶在10点前起来吃早餐。




就算是一个人闲坐着发呆,也硬要牺牲掉下午出门游山玩水的时间,坐在行政酒廊里一边吃速冻包子一边把“老娘是尊贵的薇薇癌屁”写一脸。并一脸可云式的浮夸演技,向渴望趁Happy Hour把晚餐解决的Low B致以最嫌弃的问候。




当然,由于财力有限,并没有住出很多张卡的低段位酒店精也不要气馁,在与酒店精们姐妹下午茶的过程中,只要熟记每一家酒店都是隶书于哪个酒店集团旗下,并牢记他们的等级、定位,就可以与酒店精们顺畅无阻的沟通。


在这里,贴心的Y先生还为低段位酒店精们准备了一些加分题,比如:


在酒店精的世界里具有划时代意义的*梦之床到底有多少层床单?多少层床垫?采用了多少支纱?如果作为现实版豌豆公主的自己也想拥有这样的大床,应该前往哪家购物中心的哪家店购买?




或者:


来吧!猜猜这些由大艺术家创作的酒店装饰画,都出自哪家酒店:




答案必须百发百中




再比如,举办一场别开生面的“资深酒店精杯 · 我最喜爱的酒店备品品牌”评选大赛。





说到备品,就不得不提酒店精们在朋友圈里的种种高贵的表现


比如,他们会时不时的Po一些放在大理石台面上,墨绿色的小瓶子。



并配文字:“索**一如既往的H家备品(一定要强调一如既往,表现自己已经住遍了世界各地的索**),当然,**东方家用的*蝶家才是我的最爱[害羞][害羞]”




好好好,真高贵!


这时候就应该马上去翻你的旅行洗漱包,只要里面有任何一支M*JI便宜货,看你怎么收场。


就像时装精们对自己的时尚入门级男神Alexander McQueen五体投地的崇敬一样,作为一位超低段位的酒店精,要在自己的朋友圈日常言谈中,表现出对精品五星以及奢华五星的关心。




天啦,对于这种酒店小茎淋莫名其妙的举动,Y先生也只好表示:




拜托,在这方面一个追着TFBOY三只满世界跑的8线城市吃土女孩都要表现得比你淡定好吗?


就算是碰巧在酒店大堂等人,也要飞快的完成一系列自拍、修图工作,没发完朋友圈绝不离开,不然无法加朋友圈定位。




与此同时,时装精们对于那些不能完整拼写Alessandro Michele、Ann Demeulemeester等宇宙大设计师名字的麻瓜的鄙视,酒店精们也有相同的代入感。并且还会义正言辞的表示,自己的人生是绝对不会与,仅在民族资本家严重象征“有喜事来登门”与无尽奢华的某三个字发生任何一丝丝的联系。




当酒店精们在朋友圈成群结队的出现时,更是大事不妙。比如一位酒店精会突如其来的发一组充满了沙发、窗帘不知所云构图诡异不加滤镜的酒店房间内景九宫格照,配文:


“虽然用**卡**点升了套房,但巴黎的艾*酒店还是我见过有史以来房间最小的酒店。”


随后,一群酒店精相继留言:


“对啊这么小,根本住不惯”

“巴黎的酒店都是这么小的没办法”

“还是**的**稍微大一点”

......



天 喔!

好像你们每一个人每年都要去八次巴黎,而且把巴黎的每一间酒店全都住遍了,简直高贵死。


最后,还有一些朋友圈低端酒店精向中高端酒店精晋升的机遇:酒店界难得的全球盛事,今年早些时候*豪收购*达屋的机会你把握住了吗?那可是一份比让自己亲生鹅子娶了谁,还要操心着对方的家业,如顾里她婆婆叶传萍女士般的操心。




朋友圈的酒店精们可是借助这样一次可遇不可求的大抓马,展现自己在商界不凡的洞察力、前瞻力的同时,顺便炫耀了一下自己在两家集团的会员等级,最后附上一句


“怎么办啊,*豪旗下酒店里那股空气清新剂臭香臭香的味道,我闻了可是会过敏的



没有抓住这个绝妙机遇的酒店精们也不要气馁,近期新开了那么多家酒店,家家都有新话题。


特别是近期关于某酒店三里屯美丽旗舰店的撕逼,堪称精彩绝伦,朋友圈里99.9%的酒店精都!转!了!


花一分钟转发不会浪费你任何时间

但是不转发,

其他酒店精们感受不到你心系整个酒店界发展与未来的辛勤观察与思考


整个故事大概是这样的:


美丽旗舰店的开业盛典轰轰烈烈,美丽旗舰店外墙辣眼睛的跑马灯也是要闪破天际24小时不停歇,有多少三里屯的时尚小茎淋排着队拿着爱的号码牌,等待体验在三里屯太古里对面的无边泳池里骑自行车(???)。


罢 特


来三里屯美丽旗舰店入住的这位酒店精在住宿过程中,遭受了种种酒店精承受能力范围以外的待遇不堪其扰后,怀揣无理由奉献,帮助酒店提高的高贵品格,继 续 下 单 订 房 ,却被酒店拒之门外。




随后,美丽旗舰店的业主代表,以一张你我都会在客户看不到的员工内部群里辱骂客户的截图,成功




这个简单的故事不但教会了我们用微信讲坏话、分享八卦一定要使用语音不能发文字的真理以外,还让广大婊贝们感受到了酒店与酒店精双方的骄傲放纵。


随后,整个事件不断的发酵发酵在发酵,终于演变成了对于整个酒店集团的攻击:


比如这位特别没有安全感,特别容易受到惊吓的酒店精宝宝。




可能就是无法想明白,整座大厦就是没装卫星电视,换八个房也照样收不到HBO的道理。




再比如这位被赠送红酒惹得纠结无比坐立不安的酒店精:




虽然已经是在住酒店上扔了好几十万的人了,但对于额外收费的mini bar还是表现出了一份爱恨纠葛的特殊情结。




最后,预祝这位最终下榻大阪美丽旗舰店的酒店精,可以在次日上午10点钟准时出席位于北京三里屯的会议,并在会后参观世界文化遗产北京故宫。



而截止至Y先生发稿时,那位分文不取,只希望看到一个三里屯旗舰店更好的明天的酒店精,仍然不能对酒店给出的回应表示满意,并展现了自己的高风亮节:



天啦!高贵的酒店精们怎么可以在婊气得这么惹人喜爱的同时,又叫看热闹不嫌事大的Y先生看后非常想要 真 实 的 殴 打 他 们。



住乞丐房的顾客们,碍于酒店的因为大气不敢出一个,而换做真正的金主爸爸可能会一言不合就换总统套懒得跟酒店置气。


Anyway,酒店精们与酒店的撕逼的精髓就在于:“你是高贵的酒店精,我们作为全国最高、全球最大、全北京最方、全广州最圆、亚(yǎ)州旗舰店也并不是好惹的!”




反正就算酒店精们再能闹,认识8家媒体,作为大企业的美丽旗舰店也还是可以想办法道歉无果就公关。




于是,酒店精们能做到的,就是不断坚强,每一天都在期待一个更能撕的自己


想吃果盘了,千万不能直说。一定要拿出一种老娘会缺拿点积分那点钱吗的高贵姿态,使用经典句式“房间的问题我也不想追究了,也不需要赔偿,只要你们把问题解决了就好...”


过不了20分钟,你就能收到一份市场价格达到10元之多的果盘,以及一叠温馨的笑。




然鹅,正是一些其实只得到了果盘,但硬要在朋友圈里炫耀说自己找某某经理撕逼后,被免费连升8晚套房的酒店精存在。才使更多的酒店精们相信,自己也是那中一碟果盘大发不了的尊贵存在。


拜托!就连台北纯*的经理都不给你升房好吗?别做梦了


在某酒店精聚集的网站上,只要搜索“谈心”两个字,你就能感受到酒店精们成吨的小市民气息:




你的好朋友Y先生提议,各家酒店应该在赠送果盘的同时,赠送一把充满酒店界最流行的新中式设计感,贴心又实用的折扇。




请婊贝们不要忘记了:客人的一切要求,酒店都将在“在条件允许的情况下尽量满足”;一切的会员权利,都是在“房间情况允许的情况下”适当给予。


在这里,Y先生要分享一位酒店从业人员的真实工作主旨:




在节目的最后,住惯了乞丐房的仙女们可能会替酒店精们觉得无比心累。并坚信自己应该为了某座举世无双的窗外3分钟稍纵即逝,绝美的夕阳景色,选择一家有情怀的民宿,忍受服务员像死人一样的脸。



旋即发性冷淡画风朋友圈,配上诗一样的文字


“想要和蝴蝶做朋友,就要忍受几只毛毛虫带来的烦恼”


而一张比全球所有酒店金卡还要管用的,大概是一具完美的霸迪,以及一个不安的灵魂,然后发朋友圈:


“下周末去**出差顺便玩耍,请问**的朋友们你们在哪????

(配事业线照)


总之


她 想 去 巴 黎

也 想 死



说了这么多,顺便问一下,*岛酒店的月饼有需要的吗?反正需要也没有: )



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